El día que mi portátil dijo ciao

Si, amigos, si. Algun dia tenia que pasar. Mi querido portatil, que me ha acompaniado durante los largos de carrera, no se enciende. Ello por si solo no mereceria un email, pero la situacion es la siguiente: Londres, 28 de enero de 2006, examenes de la Uned en una semana. Todos mi libros y apuntes rigurosamente pirateados en un cd. Cd que por supuesto esta dentro del ordenador. Que no enciende. Woe, woe me. Pero, ay, Londres ha cambiado mi vision de la vida ademas de mi talla de pantalon. Si esto me hubiera pasado en Salamanca me hubiera encerrado en mi cuarto a llorar y llamar a mi mama. Aqui, en cambio, me he saltado la parte del encierro y el gimoteo y he pasado directamente a la etapa de furia asesina. Me he puesto a buscar a alguien que lo arreglara, pero, oh, sorpresa, es sabado y es prefectamente posible encontrar un domador de leones disponible pero no una tienda de ordenadores abierta! Asi que me he puesto mi mejor disfraz de "soy mas inglesa que la reina isabel" y me he ido de paseo al Soho. Dios. Mio. Bendito. No creo que pueda recuperar la normalidad en unos meses. Sodoma y Gomorra? Juegos de ninios. Imaginad calles llenas de sex shops, night-clubs y todos sus posibles derivados. Aniadid todas las tiendas de discos y libros de 2a mano con las que podais soniar. Imaginaos que doblais una esquina y de repente todo esta en chino. Incluyendo los nombres de las calles. Una vez que se entra, creedme, no hay mapa que pueda sacaros de ahi. Y el Astoria. Yo me habia imaginado el Astoria como una especie de teatro, normal y corriente, donde con un poco de suerte y dinero iria por fin a ver un concierto de Placebo. El Astoria, queridos lectores, es precioso. Es un antro y se esta cayendo a cachos. De hecho no se llama Astoria sino solo A ORIA. En el callejon que recorre su lado izquierdo, al parecer, los sabados por la maniana hay concurso de fumadores de crack. Como os podeis imaginar, la dulce e inocente Silvi ha quedado encantada de la vida. Su vena sadomasoquista, por otro lado, ha salido del oscuro rincon donde se mantenia escondida. Oh, las cadenas y los latigos. Oh, la ropa de cuero y PVC. Oh, los freaks que frikean por estas calles. Esto es el paraiso. En proximos capitulos : Silvi en Camden y Silvi visita Brixton. Total, si me atracan solo se van a llevar las cinco libras que tengo en el bolsillo. En cuanto a las peticiones varias de souvenirs: no me han dado revistas gays. No tengo pinta de gay o eso parece. Una pena.The weeps that I'm weeping. Buscare. No vivo exactamente en Oxford Street, mira tu supermapa: ves James St, perpendicular a Oxford a la altura de Bond St Station?? Pues ahi. En cuanto al cd: he estado en la Virgin Megastore (y he vivido para contarlo). De hecho he estado en las dos que hay. No sabes el supremo sacrificio y la patada mis principios que esto ha supuesto. Y como no podia ser de otra forma, no lo tienen. Yo que tu lo iria buscando en internet. En resumen : estoy bien, sigo viva, tengo hambre, llamadme, escribidme, emaileadme, y mandad tabaco!! Con amor...

Ooops, I Just Wrote an Emo Song

De como escribir una canción emo y otras cosas:

"A being with no subtely or tact, let's call him a friend, said this to me recently: "You have no job, what do you do all day?" I said: "I drink coffee and walk in circles about the city. I read a little, and nurse nostalgia." He said: "That's the lamest thing I've ever heard. It sounds like you just wrote an emo song.
Later, I was sitting on a vinyl booth-seat in a pizza place ogling the petite pizza wench when I had the most wonderful epiphany. I had just written an emo song. It occurred to me then and occurs to me now that emo music is not about writing songs, but about realizing that emo songs are being written all the time. The only trick is writing them down.
But how does one identify emo-lyrical moments? One test is this: if it passes for "Gilmore Girls" dialogue then it is probably an emo song. Example:

"Please pass the mustard."
"There isn't any left."
"There's never any left."
"There's never any left."

Without asking your permission someone put an imaginary guitar lick behind your last statement. You've been emoed. Let's try another situation. You are walking your dog and waiting for him to poop so you can scoop it up in a plastic bag and feel like a good citizen. While you are waiting for your animal friend to complete his business you might say to yourself: "Come on already, we're out in the cold, and you need to get it together so I can be warm." If this does happen, and you do say this to Fido, don't be surprised if Fido turns around and fixes you in an accusatory brown-eyed stare and pees on your shoe. Fido is trying to say two things at once: "You are my property, bitch." and "You just wrote an emo song."
In what other instances might you find yourself accidentally writing emo songs?
Traffic is a popular emo-composing situation. As in: "Everyone is always trying to cut me off, but they can't see that I'm going somewhere." Or, on the phone to parents you might say: "I'm broke but okay; come visit soon." And of course there are our worst moments which scream emo: usually drunken phone calls to ex-girlfriends who are inches away from filing for restraining orders.
Now that you know how to recognize an emo song you can amaze and astonish your friends. Point out to them whenever they accidentally write a tender emotional ballad. Better yet move to Omaha, start a band, and turn whiny self-oriented conversation into a lucrative art form."

Kevin Peckham

· Top of the world, Patty Griffin (sip, es una emo song) ·